La Xunta de Galicia, por medio de la Consellería de Cultura se ha gastado 1,3 millones de euros en llevar la cultura gallega a Cuba en la Feria del Libro de La Habana, algo que ha causado cierto escándalo en el Parlamento (menos mal). La nota de color de las facturas la ponen los 400 mojitos, 168 meriendas, 160 raciones de buffet y 96 refrescos que se sirvieron en un acto paralelo en un hotel. Pasan los años, cambian las caras y esto es la misma mierda de siempre: una tupida red clientelar de estómagos agradecidos (y nunca mejor dicho) que viajan y se nutren gratis a costa del contribuyente. Porque sino que me digan a mí qué feria del libro tiene en Galicia más de un millón de eypos de presupuesto. Al menos la señora conselleira, Ánxela Bugallo tuvo el detalle de que toda esta cohorte de amigos viajaran en clase turista, por valor de entre 900 y 1.300 € cada uno. Los billetes de primera clase (2.350 €) quedaron reservados exclusivamente a su persona y su círculo de confianza. El amiguismo y la sopaboba más rancia no han abandonado Galicia en ningún momento, simplemente han cambiado de manos.

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Ayer tuve la feliz idea de quitar de mi ordenador principal Ubuntu Edgy Eft. Ya sé que eso del ordenador principal suena un poco raro, cierto que esto parece la NASA con equipos de ayer, de hoy y de siempre, algún día profundizaré en ese lado del frikismo. Pues eso, que en mala hora se me ocurrió desinstalar Edgy Eft por Ubuntu Studio.

Cuando Ubuntu Studio salió a la palestra, se colapsó el servidor, y las consultas en DistroWatch la auparon hasta el número dos, aunque su caída en las últimas semanas ha sido importante. ¿Y qué es exactamente Ubuntu Studio? Pues un Ubuntu Feisty Fawn con tropecientasmil aplicaciones gráficas y de sonido y una estética bastante discutible. Ya sé que los colores oscuros son mejores para el retoque fotográfico, pero al menos el texto podía diferenciarse un poco mejor. Pero bueno, eso no deja de ser una tontería que se cambia en cualquier momento. La diferencia con mis otros Ubuntus es que la instalación es más complicada, el CD se cuelga, el ordenador sufre reinicios extraños y la bendita tarjeta ATI no hay quien la configure con los drivers propietarios (que los drivers de ATI son una mierda pinchada en un palo no es nada nuevo, tampoco). Una vez encuentro la receta de Arguiñano que supuestamente me instalará los drivers con aceleración gráfica desde los repositorios (eso habría que verlo), me encuentro con que éstos se encuentran caídos. Fantástico. Y si además de tener aceleración gráfica puedo poner la pantalla a 1280x960, ya sería la repera, aunque ahora mismo está instalado, a 1024x768 y parpadeando salvajemente a 60 Hz. Alguno me llamará quisquilloso, pero es que en una pantalla de 19" CRT, es la resolución óptima para que las cosas no se vean achatadas y, por otra parte, no estoy pidiendo nada que Windows no me dé, tengo especial derecho si la distribución se llama "Studio". A estas alturas me estoy planteando instalar Ubuntu normalito y meterle a mano las cositas que trae Ubuntu Studio.

La alegría del día me la ha dado mi viejo portatil Dell Latitude, que es un flamante Pentium II de hace 9 años a la pasmosa velocidad de 266 Mhz. Acabo de instalarle el Damn Small Linux y corre que se las pela, además el escritorio Fluxbox me encanta. Bueno, bonito y pequeño (barato también). Si consigo que me reconozca la tarjeta de red inalámbrica que me costó un triunfo hacer funcionar en Guadalinex (Xubuntu sí la reconoció), mi día será un poco menos desdichado.

Pero aún así, hay días que se te quitan las ganas de picar a la gente para que instale Linux.

Etiquetas: linux, ubuntu, studio, ati

Andamos a vueltas en los periódicos con que parece ser que los políticos, empeñados en arreglar nimiedades y obviar los problemas de los ciudadanos, ahora quieren convocar a poetas y escritores para ponerle una letra al himno de España para que Rafael Nadal y Fernando Alonso tengan algo que cantar en la tele. En un intento por solucionar el problema cuanto antes para poder pasar a otras menudeces, creo que el himno de España debería ser esta obra del maestro Joaquín Sabina. Como el Atlético.

El más capullo de mi clase (¡que elemento!)
llegó hasta el Parlamento
y, a sus cuarenta y tantos años,
un escaño
decora con su terno
azul de diputado del gobierno.
Da fe de que ha triunfado
su tripa, que ha engordado
desde el día
que un ujier le llamó su señoría
y cambió a su mujer por una arpía
de pechos operados.

Y sin dejar de ser el mismo bruto
aquel que no sabía
ni dibujar la o con un canuto.

El superclase de mi clase (¡que pardillo!)
se pudre en el banquillo
y, a sus cuarenta y cinco abriles,
matarile,
y a la cola del paro
por no haber pasado por el aro.
Vencido, calvo y tieso
se quedó en los huesos
aquel día
que pilló a su mujer en plena orgía
con el miembro del miembro (¡que ironía!)
más tonto del Congreso.

Y sin dejar de ser el mismo sabio
que, para hacer poesía,
sólo tenía que mover lo labios.

Y yo que no soy más
listo ni tonto que cualquiera,
a mis cuarenta y pocos
tacos,
ya ves tú,
igual
sigo de flaco,
igual de calavera,
igual que antes de loco
por cantar,
por cantar el blues
de lo que pasa en mi escalera.

La más maciza de mi clase (¡que cintura!)
cotiza la hermosura
y, a sus cuarenta y pico otoños,
hasta el moño
del genio del marido,
huyó con otro menos aburrido.
Tanto ha prosperado que un Jaguar ha estrenado
el mismo día
en que la divorció de la utopía
un talón con seis ceros que le había
firmado un diputado.

Y sin dejar de ser la seductora
bruja que escondía
bajo la falda una calculadora.

Y yo pobre mortal,
que no he gozado sus caderas,
a mis cuarenta y pocos
tacos,
ya ves tú,
igual
sigo de flaco,
igual de calavera,
igual que antes de loco
por cantar,
por cantar el blues
de lo que pasa en mi escalera.

Por lo demás ni más
ni menos larga que cualquiera
a mis cuarenta y pocos
tacos,
ya ves tú,
igual
sigo de flaco,
igual de calavera,
igual que antes de loco
por cantar,
por cantar el blues
de lo que pasa en mi escalera,
por cantar el twist
de las verdades verdaderas.

Por cantar... el bolero que canta mi portera.
Por cantar... una rumba gitana y canastera.
Por cantar... aquel tango el día que me quieras.
Por cantar... loco por incordiar a los horteras.
Por bailar... bajo la lluvia sobre las aceras.
Por cantar... vallenatos que amansen a las fieras.
Por cantar... hasta que salga el sol por Antequera.
Por cantar... con mi primo Rosendo a su manera
de vivir..... siempre con gente, siempre solateras.
Por cantar... el rock and roll de las gasolineras.
Por cantar... un merengue pegado a una palmera.
Por cantar... camino de la Habana una habanera.
Por cantar... un mambo con smoking y chistera.
Por tocar.... esa guitarra carabanchelera.
Por cantar... hoy en Pekín, mañana en Talavera.
Por cantar... el bugui-bugui de las carreteras.
Por cantar... allá en el rancho grande una ranchera.
Por cantar... como si el almanaque no existiera.
Por seguir... dando el cante hasta el día que me muera.
Por cantar... un calipso contra la ley Corcuera.
Por cantar... si pones otra ronda, tabernera.
Por cantar... en la calle, en el curro, en la bañera.
Por cantar... menos un bakalao lo que quieras.
Por silbar... al paso de una guapa peluquera.

 Joaquin sabina "El blues de lo que pasa en mi escalera"

"Esta boca es mía" (1994)

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Why are these women here dancing on their own?
Why is there this sadness in their eyes?
Why are the soldiers here
Their faces fixed like stone?
I can't see what it is that they despise
They're dancing with the missing
They're dancing with the dead
They dance with the invisible ones
Their anguish is unsaid
They're dancing with their fathers
They're dancing with their sons
They're dancing with their husbands
They dance alone, they dance alone

It's the only form of protest they're allowed
I've seen their silent faces they scream so loud
If they were to speak these words they'd go missing too
Another woman on the torture table what else can they do
They're dancing with the missing
They're dancing with the dead
They dance with the invisible ones
Their anguish is unsaid
They're dancing with their fathers
They're dancing with their sons
They're dancing with their husbands
They dance alone, they dance alone

One day we'll dance on their graves
One day we'll sing our freedom
One day we'll laugh in our joy
And we'll dance
One day we'll dance on their graves
One day we'll sing our freedom
One day we'll laugh in our joy
And we'll dance

Ellas danzan con los desaparecidos
danzan con los muertos
danzan con amores invisibles
con silenciosa angustia
Danzan con sus padres
con sus hijos
con sus esposos
Ellas danzan solas
Danzan solas

Hey Mr. Pinochet
You've sown a bitter crop
It's foreign money that supports you
One day the money's going to stop
No wages for your torturers
No budget for your guns
Can you think of your own mother
Dancin' with her invisible son
They're dancing with the missing
They're dancing with the dead
They dance with the invisible ones
Their anguish is unsaid
They're dancing with their fathers
They're dancing with their sons
They're dancing with their husbands
They dance alone, they dance alone

¿Por qué están aquí esas mujeres danzando solas?
¿Por qué hay tristeza en sus ojos?
¿Por qué hay soldados aquí
con sus caras frías como la piedra?
No sé el por qué de su desprecio.
Ellas danzan con los que no están,
danzan con los muertos,
danzan con los invisibles,
su angustia es olvidada.
Danzan con sus padres,
danzan con sus hijos,
danzan con sus esposos,
danzan solas, danzan solas.

Es la única forma de protestar que se permite,
he visto sus caras silenciosas gritar tan alto,
si dijesen estas palabras desaparecerían también,
otra mujer en la mesa de torturas, qué más podrían hacer.
Ellas danzan con los que no están,
danzan con los muertos,
danzan con los invisibles,
su angustia es olvidada.
Danzan con sus padres,
danzan con sus hijos,
danzan con sus esposos,
danzan solas, danzan solas.

Un día danzaremos en sus tumbas,
un día cantaremos nuestra libertad,
un día reiremos de gozo,
y todos danzaremos.
Un día danzaremos en sus tumbas,
un día cantaremos nuestra libertad,
un día reiremos de gozo,
y todos danzaremos

Ellas danzan con los desaparecidos
danzan con los muertos
danzan con amores invisibles
con silenciosa angustia
Danzan con sus padres
con sus hijos
con sus esposos
Ellas danzan solas
Danzan solas

Hey, señor Pinochet,
ha sembrado un mal cultivo;
es dinero ajeno el que le sostiene,
un día el dinero ser irá.
Sin salario para sus torturadores,
sin préstamos para sus armas,
¿Puede usted pensar en su propia madre
danzando con su hijo invisible?
Ellas danzan con los que no están,
danzan con los muertos,
danzan con los invisibles,
su angustia es olvidada.
Danzan con sus padres,
danzan con sus hijos,
danzan con sus esposos,
danzan solas, danzan solas.

They Dance Alone - Sting

Nothing Like The Sun (1987)

En un ataque de frikismo agudo estaba yo esta madrugada, en lugar de dormir, viendo Discovery Channel. Tocaba un programa que explica cual es el proceso de fabricación de los inventos más importantes de nuestros días, algunos más sencillos, otros más complicados. Sorprende ver el nivel de ingenio que la humanidad ha tenido que alcanzar para poder fabricar los objetos más cotidianos, aunque yo tengo ya mi propia teoría de cual es el invento más importante del siglo XX, si es que se inventó en el siglo XX; es probable que no, pero adquirió importancia vital desde que a Henry Ford se le ocurrió hacer el Ford T y ofrecerlo en el color que quiera el cliente, siempre que sea negro (el negro secaba más rápido).

En el programa de Discovery salió el proceso de fabricación del hormigón, que más o menos conozco por deformación profesional, pero empezando por la fabricación el propio cemento. Nótese que la gente es dada a llamar cemento al hormigón, pero no es lo mismo. El hormigón lleva cemento, pero no es cemento. En fin, que para fabricar cemento, (el segundo producto más consumido del mundo) sacaban piedra, la fundían, obtenían el clínker, el polvo de cemento se iba en una cinta transportadora hasta acabar en un saco en todo un proceso automatizado. Las bombillas fabricadas en la mayor fábrica del mundo, en Polonia y propiedad de Philips, se hacen allí desde el filamento hasta el cristal. El cristal lo hace una máquina insuflando aire a una bola incandescente que formará un cristal especial que no rompa con el calor, se van a una cinta transportadora, que curiosamente no las rompe, para que en otra cinta se les ponga el filamento automáticamente y se les insufle argón para que no quede oxígeno dentro de la bombilla, ya que eso haría que el filamento de tungsteno se fundiese. En otra cinta, se les aplica electricidad, para que las bombillas que no han expulsado completamente el oxígeno se fundan antes de ponerlas a la venta y se devuelven al horno del que sale el cristal en otra cinta transportadora.

¿Y qué decir del acero? El hierro se extrae de las rocas en los altos hornos (cuya ceniza se recupera en una cinta transportadora para hacer cemento en la fábrica de antes) y se funde para extraerle el carbono que sobra. Las láminas de acero que se obtienen se van en otra cinta transportadora que les echa agua para enfriarlas, ya que su interior es todavía líquido. De ahí se obtienen bobinas de chapas, cables, etc. En la fábrica principal de Nokia, en Nokia (Finlandia), los teléfonos móviles se hacen con una precision extraordinaria. Son capaces de hacer tantos millones de operaciones por segundo que sus circuitos literalmente no caben en la placa, por lo que tienen que utilizar el anverso también, consiguientemente hay una máquina que le da la vuelta a las placas, a donde llegan mediante una cinta transportadora. Otra cinta transportadora lleva las placas al lugar donde una máquina muy ruidosa clava e imprime los circuitos a una velocidad increíble, mientras que en una pantalla se controla que los chips se colocen dentro del margen establecido. De ahí arranca otra cinta que lleva las placas a otra máquina que les coloca la pantalla y de ahí, en otra cinta a donde unos señores con guantes de goma le colocan la carcasa, el precinto de garantía, lo limpian, le ponen el plástico para que no se raye, y lo dejan bonito.

¿Cuál es la conclusión de todo esto? ¿Qué es lo primero que llama la atención cuando visitáis una fábrica o sale en la tele? Pues sí, el invento más importante de la humanidad es la cinta transportadora. Está presente en todo el proceso vital de un objeto: cuando se fabrica, cuando lo pagas en la caja del Carrefour, y cuando lo tiras y se lo llevan a una planta de reciclaje. Hasta cuando vas al gimnasio te la encuentras.

En mis años muy mozos coleccioné el primer y único album de cromos que conseguí terminar. Se llamaba Auto 2000 y tenía imágenes y datos de coches provenientes de todos los rincones del mundo. Viendo allí aquellos grandes cajones americanos con ruedas me preguntaba por qué aquí los coches no tenían nombres tan exóticos a la par de elegantes como Ford Crown Victoria, Oldsmobile Delta 88 Royal o los Buick Century Limited Sedan o Park Avenue, y sin embargo había nombres tan simples como Renault 5, Peugeot 309 o Seat 600. Años más tarde comprendí, que salvo que el 309 sea un número satánico en alguna parte, en todo el mundo es 300+9, o como en los libros de matemáticas de la EGB más arcaica, 3 centanas (pintadas en rosa) y 9 unidades (pintadas en azul). Hace años leía en una revista que Renault bautizó su Twingo con un nombre generado por ordenador que no significara nada en ninguna lengua, algo así hizo Fiat con el Punto , ya que es un nombre poco problemático y lo volvió a utilizar en modelos sucesivos. Por eso los teléfonos móviles se llaman con una serie horrible de números y letras que nadie recuerda, salvo su dueño. Pero así la marca no se arriesga a hacer el ridículo.

Porque quién no recuerda el célebre caso del Mitsubishi Pajero, rebautizado en los países de habla hispana como Mitsubishi Montero por razones obvias. Pues bien, los japoneses se han vuelto a lucir con dos de sus últimas creaciones, que ya empiezan a ser igualmente famosas: el Nissan Moco y el Mazda Laputa. Para ilustrar, ahí podéis ver la foto de un precioso Moco verde (único color, además, en que he podido encontrarlo en la red, ya que no está disponible en este país para verlo in situ). Sus anuncios publicitarios en inglés dejan claro que puedes meter el Moco en cualquier sitio. Más sonrojante es el caso del Mazda Laputa que, según mazda, tiene "el cuerpo diseñado para soportar impactos frontales", algo que está bien saber, cuya imagen también ilustra este artículo, para despejar las dudas de los que nunca hayáis oído hablar del vehículo. Mazda asegura también que "Laputa mantiene aproximadamente el mismo precio", refiriéndose a la competencia. No sé cuánto se gastará en marketing esta gente, pero necesitan un asesor de español con rapidez.

Estos son los casos más míticos, pero el mundo del motor, y especialmente, del motor japonés, está lleno de momentos triunfantes como éstos. Pero no es algo exclusivo suyo. Por ejemplo, un modelo de Chevrolet, buque insignia de la General Motors, y la marca más vendida del mundo, fue objeto de mofa y protagonista de una leyenda urbana, que decía que en países como México, el Chevrolet Nova había tenido un bajo nivel de ventas debido a su nombre tan desafortunado. No sabemos si el Chevy en cuestión iba o no iba, pero los clientes de habla hispana no fueron tan estúpidos como para pensar que la GM estaba desprestigiando a su propio modelo, cuyo nombre podían haber pensado mejor, de todas formas. Algo de cachondeo tuvo también el Suzuki Alto , cuya principal virtud no es precisamente la altura. Aunque esta vez, los responsables de la marca nuevamente nipona, también de la GM, no se lucieron tanto como en el caso de Mazda y Nissan. Más pintorescos fueron los casos del Buick LaCrosse en Canadá, cuyo significado tiene mucho que ver con el del Pajero ya mencionado, el Honda Fitta , en Escandinavia, por referirse al órgano sexual femenino, algo que también pasaba un poco con el Opel Ascona en Galicia y Portugal; los dos primeros fueron convenientemente cambiados. Algo raro pasaba también con el Toyota MR2 en Francia, ya que el modelo pronunciado en francés sonaba muy similar a merdé, que fue motivo de jocosidad para el público, aunque no para Toyota; y con el Volkswagen Jetta , que fonéticamente en España significaba "caradura"; nombre que se mantuvo en América para sus generaciones posteriores, y en Europa se llamó Vento, Bora... etc. En cualquier caso, las marcas referidas consiguieron que se hablara de sus modelos y fueran conocidos, aunque quizá no de la forma que ellos esperaban. Pero Volkswagen volvió a la carga recientemente, y fue a por todas con un anuncio aparecido en las calles norteamericanas; quizá sus creativos no controlaban el español tanto como creían, y decidieron que "Turbo Cojones" era el slogan más apropiado. Fue una pena que no decidieran lo mismo con el nombre del vehículo: la popularidad mundial sería instantánea.

Fuera del mundo del motor también hay casos sonados, como el significado fonético en español del perfume Eau de Té, la famosa cafetera Cona que le pasa en Galicia y Portugal algo parecido que al Opel mencionado, y el último producto que ha saltado a la fama entre el mundo hispanohablante: Memeo , el nuevo software que te cagas que transforma tu iPod en una agenda con email, contactos, ficheros personales...

Paul McCartney se preguntaba cuando tenía 16 años cómo sería cuando tuviera 64. Pues bien, desde ayer, ya lo sabe. Felicidades, Sir Paul.

 When I get older losing my hair,
Many years from now.
Will you still be sending me a valentine
Birthday greetings bottle of wine.

If I'd been out till quarter to three
Would you lock the door,
Will you still need me, will you still feed me,
When I'm sixty-four.

You'll be older too,
And if you say the word,
I could stay with you.

I could be handy, mending a fuse
When your lights have gone.
You can knit a sweater by the fireside
Sunday mornings go for a ride,

Doing the garden, digging the weeds,
Who could ask for more.
Will you still need me, will you still feed me,
When I'm sixty-four.

Every summer we can rent a cottage,
In the Isle of Wight, if it's not too dear
We shall scrimp and save
Grandchildren on your knee
Vera ,Chuck & Dave

Send me a postcard, drop me a line,
Stating point of view
Indicate precisely what you mean to say
Yours sincerely, wasting away

Give me your answer, fill in a form
Mine for evermore
Will you still need me, will you still feed me,
When I'm sixty-four.

Cuando sea viejo y pierda mi pelo
dentro de muchos años,
¿me seguirás felicitando
mi cumpleaños con una botella de vino?

Si estuviera fuera hasta las tres menos cuarto,
¿cerrarías la puerta?,
¿todavía me necesitarás, todavía me alimentarás
cuando tenga sesenta y cuatro?

Tú también serás mayor
y si lo quisieras,
estaría contigo.

Podría ser habilidoso, arreglando un fusible,
cuando se te fuera la luz.
Podrías tejer un jersey junto al fuego
y los domingos por la mañana dar un paseo.

Arreglar el jardín, quitar las malas hierbas,
quien podría pedir más.
¿Todavía me necesitarás, todavía me alimentarás,
cuando tenga sesenta y cuatro?

Cada verano podríamos alquilar una cabaña,
en la Isla de Wight, si no es mucho, querida,
podemos ahorrar,
y los nietos en tus rodillas,
Vera, Chuck y Dave.

Mándame una postal, escríbeme una línea,
dime tu opinión,
indica exactamente qué quieres decir,
sinceramente tuya, o pérdida de tiempo.

Dame tu respuesta, rellena un formulario,
mío para siempre
¿todavía me necesitarás, todavía me alimentarás,
cuando tenga sesenta y cuatro?

When I'm sixty-four (Paul McCartney)

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (The Beatles, 1967)

¿Que haríais si estuviéseis en un hotel de las islas Fiyi llamado Wakaya Club, situado en esta isla ? ¿Tomar un daikiri a la orilla del mar? ¿Ir a recibir un masaje en sus instalaciones? ¿Bucear? ¿Tumbaros en una hamaca en la playa? ¿Hacer el amor hasta el amanecer? ¿Degustar los mejores pescados y mariscos de la zona? ¿Relajaros hasta más no poder? ¿Disfrutar de una larga puesta de sol?

 Noooooo. Por supuesto, ¡subiros a una palmera! Sin duda.