En las películas puedes encontrarte tipos muy duros. Tipos que, de rebajar el bourbon, lo harían con un chorrito de Wynn's en un bar de moteros en el desierto en el que que ni las serpientes se atreven a cruzar la carretera por miedo a achicharrarse la tripa o ser aplastadas por un viejo Chevrolet lleno de cilindros. Gasolineras regentadas por un viejo diablo en las que reposta un mastodóntico Peterbilt conducido por un granuja de botas de cowboy empeñado en hacerte la puñeta mientras devoras millas para salvar tu vida. Carreras en las que el chico bueno de la historia escala puestos en una lucha a muerte a bordo su Pontiac trucado cuyo motor ruge como una mala bestia para que el guionista de turno pueda darnos su cucharada de moralina por tío Sam y grabarnos a fuego lento que el bien siempre triunfa, ¡qué diablos! Pero en la misma realidad también puedes encontrarte un tipo extraño capaz de moverse mejor que un escorpión del desierto en el exótico Bahrein sobre cuatro ruedas y que, como en las películas, comenzar de último e ir escalando puestos rodando al límite y, aunque no ganar, sí finalizar sexto dando un espectáculo que Hollywood sólo puede proporcionar en ficción. Porque no siempre el que consigue despegarte del asiento es el que va en cabeza, sino el que mejor lo ha hecho. ¡Un tipo con agallas, maldita sea!