A la Iglesia Católica española últimamente no le van bien las cosas. Al haber salido del poder central un partido que no parece tener claros, al igual que ellos, los límites entre la religión y la política, estan bastante inquietos, incluso se permiten el lujo de pedir a los diputados que voten según sus creencias, algo inadmisible en un estado aconfesional. Y esa inquietud se ha multiplicado ante la posibilidad de tener que repartir la tarta del dinero estatal con otras confesiones. La derecha más rancia está casi llamando a unas nuevas cruzadas contra los musulmanes que se van a llevar su dinero viendo una nueva causa que nos llevará a la temida desmembración de España como Nación Única e Indivisible, mientras los demás, mormones, evangélicos, ortodoxos y demás todavía no se acaban de creer la posibilidad de estar subvencionados. Respeto todas estas confesiones, pero por más esfuerzos que hago, sigo sin entender el machismo de una Iglesia Católica que quemaba científicos, incapaz de dejar de ser un anacronismo, sus eternos tonteos con el poder o por qué la lujuria es un pecado capital y las cuchipandas de los obispos no son gula; tampoco entiendo en sí a los musulmanes, ya que cada uno dice una cosa distinta de su religión: unos no permiten que las mujeres accedan a la educación tratándolas como simples animales para la cría, otras ramas practican la ablación de clítoris y/o la guerra santa, otros bombardean esculturas milenarias mientras prohíben la fotografía y el cine, cine, al que los testigos de Jehová no pueden acudir, no sé en base a qué, amén de dejar morir a alguien con tal de no hacerle una transfusión de sangre tras haber sacado de contexto una frase del Levítico. Entre todo este tinglado, Israel hace lo que le da la gana, que para eso es el pueblo elegido por Dios. Y podríamos seguir. ¿Dónde acaban las creencias y dónde empieza el control de la gente, la búsqueda de poder y el recorte de las libertades individuales? Yo, como decía Javier Krahe en una canción, "prefiero caminar con una duda que con un mal axioma".

Escena 18: Simón, el Hombre Santo

SEGUIDORES: ¡Maestro! ¡Maestro!
BRIAN: ¡Eh! ¿Hay algún otro camino? ¿Hay algún otro camino que lleve al río?
SIMÓN, EL HOMBRE SANTO: Mmmmmmm
BRIAN: ¡Por favor! ¡Ayúdeme! Tengo que ir...
SIMÓN: Mmmm [Brian salta al agujero y se oye un golpe] ¡Oh, mi pie! ¡Oh!
BRIAN: Shhhhhh.
SIMÓN: ¡Oh, mierda, mierda, mierda!
BRIAN: Bueno, lo siento. Shhhhh.
SIMÓN: ¡Oh, mierda, mierda y mil veces mierda!
BRIAN: ¡Lo siento! ¡Shhhhh!
SIMÓN: No me digas que me calle. ¡Dieciocho años de silencio total y ahora me mandas callar!
BRIAN: ¿Qué?
SIMÓN: Oh, ya no importa. Ahora debería divertirme. La de veces en los últimos dieciocho años que he querido gritar y cantar y...
BRIAN: Shhhhh.
SIMÓN: ...gritar mi nombre. ¡Oh, estoy vivo!
BRIAN: Shhh.
SIMÓN: ¡Hava Nagila!
BRIAN: Shhhh.
SIMÓN: ¡Hava Nagila! ¡Hava Nagila, jajaja! Mira. ¡Estoy vivo! ¡Estoy vivo! ¡Hola, pájaros! ¡Hola, árboles! ¡Estoy vivo! ¡Hava Nagila!
SEGUIDORES: ¡Maestro! ¡El Maestro! ¡Maestro! ¡Maestro!
SEGUIDOR DEL ZAPATO: ¡El Maestro! Ajá, ¡está aquí!
FRANK: ¡Maestro!
SEGUIDORES: ¡El zapato!
ARTHUR: ¡El zapato nos ha traído hasta aquí!
ARTHUR Y HARRY: ¡Habla!
SEGUIDORES: ¡Shhhh!
ARTHUR Y HARRY: ¡Háblanos, Maestro! ¡Háblanos!
BRIAN: ¡Largaos!
SEGUIDORES: ¡Una bendición! ¡Una bendición!
ARTHUR: ¿Cómo debemos largarnos, Maestro?
BRIAN: ¡Oh, simplemente largaos! ¡Dejadme en paz!
SEGUIDOR DEL ZAPATO: ¡Danos una señal!
ARTHUR: ¡Ya nos ha dado una señal! ¡Nos ha traído hasta este lugar!
BRIAN: ¡Yo no os he traído aquí! ¡Me habéis seguido vosotros!
SEGUIDOR DEL ZAPATO: Oh, es una buena señal de todas formas.
ARTHUR: ¡Maestro! ¡Tu gente ha hecho un largo caino para estar contigo! ¡Están cansados y no han comido!
BRIAN: ¡No es culpa mía que no hayan comido!
ARTHUR: ¡No hay comida en estas montañas!
BRIAN: Bueno, ¿y ese enebro?
SEGUIDORES: ¡Un milagro! ¡Un milagro! ¡Ohh!
SEGUIDOR DEL ZAPATO: Ha hecho aparecer el árbol con sus palabras.
JOVEN: Ha hecho aparecer bayas.
BRIAN: ¡Desde luego que tiene bayas! ¡Es un enebro! ¿Qué esperábais?
ELSIE: ¡Haz otro milagro!
ARTHUR: ¡No tentéis al Maestro, gente de poca fe! ¿No es suficiente para vosotros el milagro del enebro?
SIMÓN: Eh, es mi enebro.
ARTHUR: ¡Es un regalo de Dios!
SIMÓN: Es toda mi puta comida. ¡Eh, bajaos de ahí! ¡Vamos! Largaos, fuera, fuera.
HARRY: ¡Señor! ¡Estoy afectado por la calvicie!
CIEGO: ¡Estoy curado! ¡El Maestro me ha curado!
BRIAN: ¡Yo no lo he tocado!
CIEGO: ¡Yo era ciego y ahora veo! ¡Aaaaargh! [el ciego se cae y se oye un golpe]
SEGUIDORES: ¡Un milagro! ¡Un milagro! ¡Un milagro!
SIMÓN: Diles que paren. No había dicho una palabra durante dieciocho años hasta que el llegó.
SEGUIDORES: ¡Un milagro! ¡Él es el Mesías!
SIMÓN: ¡Él pisó mi pie!
SEGUIDORES: ¡Pisa mi pie, Señor! ¡Pisa mi pie! Pisa el mío...
ARTHUR: ¡Hail Mesías!
BRIAN: ¡Yo no soy el Mesías!
ARTHUR: Yo digo que lo eres, Señor, y de esto sé, que he seguido a varios.
[...]
BRIAN: ¡Yo no soy el Mesías! ¿Por qué no me escucháis? Yo no soy el Mesías, ¿entendéis? ¡De verdad!
CHICA: Sólo el verdadero Mesías niega Su divinidad.
BRIAN: ¡¿Qué?! Bueno, ¿qué alternativa tengo entonces? ¡De acuerdo! ¡Soy el Mesías!
SEGUIDORES: ¡Es él! ¡Él es el Mesías!
BRIAN: Y ahora, a hacer puñetas.
[silencio]
ARTHUR: ¿Cómo se hacen las puñetas, Señor?
BRIAN: ¡Oh, largaos! Dejadme en paz.
SIMON: Les dices a esta gente que se coman mis bayas. Me pisas mi puto pie. Rompes mi voto de silencio y luego tratas de dejarme sin bayas.
BRIAN: ¡Oh, vamos!
ARTHUR: ¡Es el Mesías! ¡El Elegido!
SIMÓN: No, no lo es.
BRIAN: Aaargh.
ARTHUR: ¡Un infiel!
SEGUIDORES: ¡Un infiel!
ARTHUR: ¡Perseguidle! ¡Matadle!
BRIAN: ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! Ponedle en el suelo ¡por favor!
[...]

La vida de Brian de Monty Python (1979)
Dirección: Terry Jones