Aquí estoy después de una larga ausencia, así que ante todo mis disculpas a los pocos, pero honraos, que han recalado en este puerto sin que hubiera nadie para atenderles. Pero es que nadie dijo nunca que estudiar y tener tres trabajos para tener un sueldo medianamente decente dejara mucho tiempo libre. Desde mi última visita ha comenzado un año. Quién lo diría, pues la vida sigue igual, que decía el poeta.

    No sé cómo de igual será para mí, ya que parece que me han mirado mal. Uno de los primeros bonitos propósitos del año fue hacer deporte nuevamente y la primera vez que lo intenté acabé en el hospital con un mes de reposo. Ha pasado ese mes, y en mi regreso, otra vez la pata, pero esta vez la otra. Y en la rodilla, que me gusta menos. No sé qué pasará, pero estoy un poco acojonado porque es un sitio que me gusta poco para tener lesiones. No quiero verme otra vez en un quirófano, soy un miedica, lo reconozco. Cuando me tiré al suelo por el dolor endiablado vi la película de mi vida pasar por delante de mis ojos, y una luz... bueno, vale, no vi nada de eso, pero es que tengo miedo. Porque esto no pinta nada, nada bien. No se puede empezar peor.

    Y eso  que dicen que año de nieves, año de bienes, aunque no sé para quién. También es verdad que aquí ha nevado poco. Un frío del carajo, pero lo que se dice nieve, más bien ninguna. Y año del cerdo, no del perro.De cerdos fluorescentes, al fin. Tantos años de evolución tecnológica y por fin tenemos el cerdo fluorescente. No fue sin tiempo. Dicen que en Taiwan mezclaron genes de medusa con los de un cerdo y salió el cerdo fluorescente. Dice la página de la BBC que aunque otros investigadores habían conseguido cerdos que brillaban parcialmente en la oscuridad, estos individuos fueron los unicos que consiguieron una fosforescencia completa. También dice la BBC que quieren cruzarlos con cerdas comunes para ver que pasa, aunque no sé yo si la cerda común (me refiero al animal) estará por la labor, porque cuando vea a su partner brillar en la oscuridad va a pensar que ha sido abducida por los marcianos y no creo que esté receptiva. Así que, como vemos, ha habido una auténtica carrera cerdil para reivindicar tal hallazgo. Aunque la verdad es que no sé para qué coño queremos un cerdo fluorescente. Se me ocurren varias razones, pero no acaba de convencerme ninguna. De entrada, puede ser para poder distinguir a simple vista un jamón ibérico de uno taiwanés. Si el jamón brilla en la oscuridad como las pegatinas que traían los Phoskitos cuando yo era crío, ibérico, ibérico no es. También puede ser por su seguridad, para que si el cerdo cruza la carretera se le pueda ver en la lontananza, y así no tenemos que comprarle chaleco. También sería beneficioso para los carniceros, pues se ahorrarían tener que poner neones enrojecidos de esos para que la carne aparezca más apetitosa, puesto que las chuletas brillarán por sí mismas. Esto produciría un pequeño ahorro energético, y así estaríamos un pelín más cerca de cumplir el Protocolo de Kioto. Y además, comprar un cochino fosforito serviría para sorprender a las visitas, tendría mucho más éxito que la Preysler con los bombones. El acid-puerco haría las delicias de niños y mayores, aunque se podría correr el riesgo de encariñarse demasiado con el bicho y luego tener que perderse las ¿sabrosas? viandas que sus carnes nos proporcionarían. Lo que no dicen los taiwaneses estos es si el chorizo los bistecs serán urticantes, porque las medusas, además de los brillos, es lo que tienen...

    Sin embargo, el cerdo fosforito no nos lleva a dejar de fumar, salvo que sea tan nocivo como si saliese de la central nuclear de Homer Simpson, ya que, de ser así, dejaríamos de fumar y de todo. No creo que haya sido la mejor forma de aplicar una ley, pero ya estaba un poco harto de tener que pedir perdón por necesitar respirar. De todas formas, si eres no fumador y tienes que esnifar los humos ajenos, seguro que te miran mal si decides empezar a echar cuescos a discreción, y es algo que no acabo de comprender. Sería defenderse de un ataque exterior con otro ataque y a ver quién gana. Pero que nadie se asuste, que aquí sí que se permite fumar, ya que como estoy en el ciberespacio, no tengo que respirar vuestros humos pestilentes. Lo peor de todo son los escaqueos continuados de los fumadores en el trabajo, y eso tiene que empezar a regularse ya, o me haré adicto a algo inmediatamente. Mientras, reconociendo el hechizo con el que la tortilla me ciega, he decidido contestar a cada escaqueo justificado por la adicción al tabaco con otro justificado por la adicción a la tortilla, y me voy a la cafetería a por un pincho. El problema es que los lípidos de la tortilla son asimilados por el cuerpo humano más rápido que el cáncer de pulmón, y entonces, es cuando uno decide empezar a hacer deporte.