En mis años muy mozos coleccioné el primer y único album de cromos que conseguí terminar. Se llamaba Auto 2000 y tenía imágenes y datos de coches provenientes de todos los rincones del mundo. Viendo allí aquellos grandes cajones americanos con ruedas me preguntaba por qué aquí los coches no tenían nombres tan exóticos a la par de elegantes como Ford Crown Victoria, Oldsmobile Delta 88 Royal o los Buick Century Limited Sedan o Park Avenue, y sin embargo había nombres tan simples como Renault 5, Peugeot 309 o Seat 600. Años más tarde comprendí, que salvo que el 309 sea un número satánico en alguna parte, en todo el mundo es 300+9, o como en los libros de matemáticas de la EGB más arcaica, 3 centanas (pintadas en rosa) y 9 unidades (pintadas en azul). Hace años leía en una revista que Renault bautizó su Twingo con un nombre generado por ordenador que no significara nada en ninguna lengua, algo así hizo Fiat con el Punto , ya que es un nombre poco problemático y lo volvió a utilizar en modelos sucesivos. Por eso los teléfonos móviles se llaman con una serie horrible de números y letras que nadie recuerda, salvo su dueño. Pero así la marca no se arriesga a hacer el ridículo.

Porque quién no recuerda el célebre caso del Mitsubishi Pajero, rebautizado en los países de habla hispana como Mitsubishi Montero por razones obvias. Pues bien, los japoneses se han vuelto a lucir con dos de sus últimas creaciones, que ya empiezan a ser igualmente famosas: el Nissan Moco y el Mazda Laputa. Para ilustrar, ahí podéis ver la foto de un precioso Moco verde (único color, además, en que he podido encontrarlo en la red, ya que no está disponible en este país para verlo in situ). Sus anuncios publicitarios en inglés dejan claro que puedes meter el Moco en cualquier sitio. Más sonrojante es el caso del Mazda Laputa que, según mazda, tiene "el cuerpo diseñado para soportar impactos frontales", algo que está bien saber, cuya imagen también ilustra este artículo, para despejar las dudas de los que nunca hayáis oído hablar del vehículo. Mazda asegura también que "Laputa mantiene aproximadamente el mismo precio", refiriéndose a la competencia. No sé cuánto se gastará en marketing esta gente, pero necesitan un asesor de español con rapidez.

Estos son los casos más míticos, pero el mundo del motor, y especialmente, del motor japonés, está lleno de momentos triunfantes como éstos. Pero no es algo exclusivo suyo. Por ejemplo, un modelo de Chevrolet, buque insignia de la General Motors, y la marca más vendida del mundo, fue objeto de mofa y protagonista de una leyenda urbana, que decía que en países como México, el Chevrolet Nova había tenido un bajo nivel de ventas debido a su nombre tan desafortunado. No sabemos si el Chevy en cuestión iba o no iba, pero los clientes de habla hispana no fueron tan estúpidos como para pensar que la GM estaba desprestigiando a su propio modelo, cuyo nombre podían haber pensado mejor, de todas formas. Algo de cachondeo tuvo también el Suzuki Alto , cuya principal virtud no es precisamente la altura. Aunque esta vez, los responsables de la marca nuevamente nipona, también de la GM, no se lucieron tanto como en el caso de Mazda y Nissan. Más pintorescos fueron los casos del Buick LaCrosse en Canadá, cuyo significado tiene mucho que ver con el del Pajero ya mencionado, el Honda Fitta , en Escandinavia, por referirse al órgano sexual femenino, algo que también pasaba un poco con el Opel Ascona en Galicia y Portugal; los dos primeros fueron convenientemente cambiados. Algo raro pasaba también con el Toyota MR2 en Francia, ya que el modelo pronunciado en francés sonaba muy similar a merdé, que fue motivo de jocosidad para el público, aunque no para Toyota; y con el Volkswagen Jetta , que fonéticamente en España significaba "caradura"; nombre que se mantuvo en América para sus generaciones posteriores, y en Europa se llamó Vento, Bora... etc. En cualquier caso, las marcas referidas consiguieron que se hablara de sus modelos y fueran conocidos, aunque quizá no de la forma que ellos esperaban. Pero Volkswagen volvió a la carga recientemente, y fue a por todas con un anuncio aparecido en las calles norteamericanas; quizá sus creativos no controlaban el español tanto como creían, y decidieron que "Turbo Cojones" era el slogan más apropiado. Fue una pena que no decidieran lo mismo con el nombre del vehículo: la popularidad mundial sería instantánea.

Fuera del mundo del motor también hay casos sonados, como el significado fonético en español del perfume Eau de Té, la famosa cafetera Cona que le pasa en Galicia y Portugal algo parecido que al Opel mencionado, y el último producto que ha saltado a la fama entre el mundo hispanohablante: Memeo , el nuevo software que te cagas que transforma tu iPod en una agenda con email, contactos, ficheros personales...

Hace unos días, el circo estuvo servido merced a la polémica desatada por los desafortunados comentarios de Ramoncín hacia Joaquín Sabina a santo del título de su disco "Carretera y top manta". No sé si por culpa de los medios de comunicación o de los propios espectadores de tomates, salsas ¿rosas? y demás engendros televisivos, la cosa se quedo ahí, en la bulla, en el circo -en el peor de los sentidos- y en el "y tu más". Y así, unos aplauden las tonterías de Ramoncín, y otros jalean las ingeniosas respuestas de Sabina, pero ningún medio ha rascado, todavía, más abajo. Porque todo esto debería llevarnos a un tema que parece que sólo está preocupando en Internet, aunque sus consecuencias se notarán mucho fuera de la Red. Y es que la SGAE (Sociedad General de Autores de España), pretende sodomizarnos a todos con el aplauso del actual gobierno ¿socialista?, en un alucinante derechazo, mediante un canon indiscriminado, abusivo y que debería ser ilegal. La nueva Ley de Propiedad Intelectual ya está siendo tramitada, y allí se establece que una serie de soportes digitales llevarán implícito un canon que el comprador ha de pagar religiosamente, supuestamente para poder ejercer el derecho a la copia privada. Por ese mismo derecho, los CD y DVD (me negaré siempre a escribir cedé y deuvedé) actualmente ya llevan un canon, pero hay muchas contradicciones al respecto. ¿Por qué la $GAE me obliga a pagar por un derecho que la ley ya me reconoce? ¿Y por qué me obliga a pagar, si actualmente los discos y películas que vienen en ese soporte ya traen una protección anticopia? ¿Por qué diablos pago por un derecho que teóricamente no puedo ejercer?

El mencionado canon, para el que todavía no se haya enterado, será aplicable a reproductores MP3, cámaras digitales, tarjetas de memoria, DVD caseros, y finalmente llegará a ordenadores, discos duros (aquí ya veréis como vamos a pagar el canon 2 veces, primero por el ordenata en sí, y después por el disco duro, que nos conocemos todos), impresoras, línas ADSL, y demás familia. Esto se hace independientemente de si ejerces tu "derecho" a la copia privada o no. Es decir, yo compro un CD para guardar las fotos de mis vacaciones en donde sea, y contribuyo a pagarle la laca a Bisbal. Y eso sucederá con todos los soportes y servicios mencionados.

Una de las tonterías que ha dicho Ramoncín es que nadie cuestiona que, por ejemplo, la luz hay que pagarla. Sí, la luz hay que pagarla, pero la pago si solicito el servicio. Nadie me obliga a pagar la luz si decido iluminar mi casa con velas. Es el usuario el que decide si contrata la luz o no. Ramoncín es uno de los paladines de la $GAE desde hace 17 años. La misma $GAE que pretendía cobrar a las comisiones de fiestas de la zona de Vigo por las orquestas, cuando las orquestas ya pagan a la $GAE, cobrando así dos veces (hasta que un juez les paró los pies). La misma que pretendía cobrar por un festival de niños discapacitados. La misma que quiso cobrar en Sevilla por la música que sonó en una boda (nuevamente cobrando dos veces), la misma que le pasa el cazo a las emisoras sin animo de lucro, que para más inri, pueden emitir música amparados en la actual Ley de Propiedad Intelectual. La misma $GAE que cobra a todo quisque derechos de autor por todo lo que se menea, aunque lo que se menea no sea un afiliado suyo. La misma que, a fin de cuentas, cobra a todos sus afiliados para redistribuir el dinero entre los que más discos venden, de ahí que un montón de grupos pequeños se les hayan rebelado, distrubuyendo ellos mismos su música en Internet, ya que se niegan a poner ellos la pasta para que subproductos envasados industrialmente como Chenoa o Bustamante se compren un deportivo. Una asociación sin ánimo de lucro que se dedica a comprar teatros en Latinoamérica con el dinero que le reportan sus piratadas.

Y hablando de piratadas, hace algunas semanas se cerraron algunas páginas de enlaces eMule y los medios comenzaron a verter ponzoña sobre Internet, una vez más. Que si la mayoría de la música en España es descargada ilegalmente, que si patatín, que si patatán. Como de costumbre (y digo de costumbre y no siempre porque generalizar no es sano), los periolistos oyen campanas y no saben dónde. Que me digan en que párrafo de la Ley de Propiedad Intelectual pone que copiar música sin ánimo de lucro sea ilegal; la habitual pandilla de invertebrados que escribe sobre este tema tienden a ponernos la etiqueta de pirata a todos con una ligereza pasmosa. Para que se enteren, en España no existe actualmente el concepto de descarga ilegal de música. Descargar no es ilegal, lo que es ilegal es vender lo que se descarga. A ver si nos documentamos un poquito de las cosas antes de soltar chorradas. Este tipo de idioteces producen que la gente que no se ha acercado nunca a Internet piense que los que nos conectamos pertenecemos a un oscuro mundo, nido de ladrones de la más baja calaña. Me viene ahora a la cabeza el anuncio alucinógeno que hasta hace poco colmaba las vallas de las carreteras y las revistas, publicado por el Ministerio de Cultura: salía un pollo en su habitación oscura delante de un ordenador y decía en letras enormes: AHORA, LA LEY ACTÚA. ¿Actúa por qué? ¿Por si enciendo mi ordenador por la noche en vez de estar durmiendo? Hace algunos años ahí actuaba mi madre, no la Ley. Así es como el Gobierno fomenta la sociedad de la información, asociando ordenadores con delincuencia.

Que alguien me explique por qué tengo que pagar por si ejerzo un derecho que, además, las discográficas y distribuidoras cinematográficas me niegan con sus protecciones anticopia, y por qué algunos políticos apoyan el pago de un canon tan abusivo a una sociedad privada. Cerraron Napster y aparecieron Gnutella, Winmx, Kazaa, eDonkey, Overnet, Bittorrent, Kademlia y eMule. ¿Cual creen que será el efecto si nos hacen pagar un canon por algo, tanto si lo utilizamos, como si no? Cuando me descargo una distribución de Linux libre como el viento, ¿por qué le tengo que pagar a la $GAE el disco duro, el ordenata, el CD donde lo grabo y la madre que los parió? ¿Está Linus Torvalds afiliado a la $GAE y no nos ha dicho nada?

    Aquí estoy después de una larga ausencia, así que ante todo mis disculpas a los pocos, pero honraos, que han recalado en este puerto sin que hubiera nadie para atenderles. Pero es que nadie dijo nunca que estudiar y tener tres trabajos para tener un sueldo medianamente decente dejara mucho tiempo libre. Desde mi última visita ha comenzado un año. Quién lo diría, pues la vida sigue igual, que decía el poeta.

    No sé cómo de igual será para mí, ya que parece que me han mirado mal. Uno de los primeros bonitos propósitos del año fue hacer deporte nuevamente y la primera vez que lo intenté acabé en el hospital con un mes de reposo. Ha pasado ese mes, y en mi regreso, otra vez la pata, pero esta vez la otra. Y en la rodilla, que me gusta menos. No sé qué pasará, pero estoy un poco acojonado porque es un sitio que me gusta poco para tener lesiones. No quiero verme otra vez en un quirófano, soy un miedica, lo reconozco. Cuando me tiré al suelo por el dolor endiablado vi la película de mi vida pasar por delante de mis ojos, y una luz... bueno, vale, no vi nada de eso, pero es que tengo miedo. Porque esto no pinta nada, nada bien. No se puede empezar peor.

    Y eso  que dicen que año de nieves, año de bienes, aunque no sé para quién. También es verdad que aquí ha nevado poco. Un frío del carajo, pero lo que se dice nieve, más bien ninguna. Y año del cerdo, no del perro.De cerdos fluorescentes, al fin. Tantos años de evolución tecnológica y por fin tenemos el cerdo fluorescente. No fue sin tiempo. Dicen que en Taiwan mezclaron genes de medusa con los de un cerdo y salió el cerdo fluorescente. Dice la página de la BBC que aunque otros investigadores habían conseguido cerdos que brillaban parcialmente en la oscuridad, estos individuos fueron los unicos que consiguieron una fosforescencia completa. También dice la BBC que quieren cruzarlos con cerdas comunes para ver que pasa, aunque no sé yo si la cerda común (me refiero al animal) estará por la labor, porque cuando vea a su partner brillar en la oscuridad va a pensar que ha sido abducida por los marcianos y no creo que esté receptiva. Así que, como vemos, ha habido una auténtica carrera cerdil para reivindicar tal hallazgo. Aunque la verdad es que no sé para qué coño queremos un cerdo fluorescente. Se me ocurren varias razones, pero no acaba de convencerme ninguna. De entrada, puede ser para poder distinguir a simple vista un jamón ibérico de uno taiwanés. Si el jamón brilla en la oscuridad como las pegatinas que traían los Phoskitos cuando yo era crío, ibérico, ibérico no es. También puede ser por su seguridad, para que si el cerdo cruza la carretera se le pueda ver en la lontananza, y así no tenemos que comprarle chaleco. También sería beneficioso para los carniceros, pues se ahorrarían tener que poner neones enrojecidos de esos para que la carne aparezca más apetitosa, puesto que las chuletas brillarán por sí mismas. Esto produciría un pequeño ahorro energético, y así estaríamos un pelín más cerca de cumplir el Protocolo de Kioto. Y además, comprar un cochino fosforito serviría para sorprender a las visitas, tendría mucho más éxito que la Preysler con los bombones. El acid-puerco haría las delicias de niños y mayores, aunque se podría correr el riesgo de encariñarse demasiado con el bicho y luego tener que perderse las ¿sabrosas? viandas que sus carnes nos proporcionarían. Lo que no dicen los taiwaneses estos es si el chorizo los bistecs serán urticantes, porque las medusas, además de los brillos, es lo que tienen...

    Sin embargo, el cerdo fosforito no nos lleva a dejar de fumar, salvo que sea tan nocivo como si saliese de la central nuclear de Homer Simpson, ya que, de ser así, dejaríamos de fumar y de todo. No creo que haya sido la mejor forma de aplicar una ley, pero ya estaba un poco harto de tener que pedir perdón por necesitar respirar. De todas formas, si eres no fumador y tienes que esnifar los humos ajenos, seguro que te miran mal si decides empezar a echar cuescos a discreción, y es algo que no acabo de comprender. Sería defenderse de un ataque exterior con otro ataque y a ver quién gana. Pero que nadie se asuste, que aquí sí que se permite fumar, ya que como estoy en el ciberespacio, no tengo que respirar vuestros humos pestilentes. Lo peor de todo son los escaqueos continuados de los fumadores en el trabajo, y eso tiene que empezar a regularse ya, o me haré adicto a algo inmediatamente. Mientras, reconociendo el hechizo con el que la tortilla me ciega, he decidido contestar a cada escaqueo justificado por la adicción al tabaco con otro justificado por la adicción a la tortilla, y me voy a la cafetería a por un pincho. El problema es que los lípidos de la tortilla son asimilados por el cuerpo humano más rápido que el cáncer de pulmón, y entonces, es cuando uno decide empezar a hacer deporte.