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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Panem et Circensis. R é un pouco diferente Me refiero a la operadora gallega de cable. No sé si alguna vez llegué a contar aquí la "instalación" que me hicieron para conectar el módem: un cable de 2 metros saliendo por un puto agujero de la pared que parece hecho a cincel y martillo. Han pasado los años y aún estoy esperando a que vengan a arreglarlo. Fue una pena no poder enganchar al "instalador" para preguntarle si esa chapuza es la que haría en su casa. Pues bien, hablando de chapuzas, R ha decidido unilateralmente, sin consultar con sus clientes, ni siquiera informarles, cortar el puerto 25. Me he tenido que enterar de semejante chapuzada por páginas como Barrapunto y otras que no tienen nada que ver con R, después de una semana peleándome con el Thunderbird para poder envíar correo. Para el que no lo sepa, el puerto 25 es el que se suele usar para conectar con puertos smtp, es decir, para mandar correos electrónicos con un gestor de correo (con cuentas que no sean Hotmail ni Gmail, ni alguna más, que van por otros cauces). Es decir, llevo más de una semana cagándome en Terra y en Orange sin que tengan culpa (de esto en concreto) y perdiendo un tiempo valiosísimo revolviendo en la configuración del router para al final enterarme por una página que encuentro por ahí de que R ha tenido la feliz idea de cortar el puerto 25 y punto pelota. Lo que dice la empresa oficialmente es que decidieron no informar para no crear psicosis (¿?), aunque psicosis me la han creado a mí, que llevo no sé cuántos días para mandar un puñetero correo electrónico, que acababa antes yendo personalmente a comunicarle su contenido al destinatario. Supuestamente es para evitar el spam, que los usuarios de R no entren en no sé qué lista negra, y patatín y patatán, pero no haber informado y haberlo hecho con ese oscurantismo es imperdonable y propio de una compañía incompetente. La de gente que habrá tirándose de los pelos porque el servidor, el router o qué se yo no funcionan. También dicen que se puede usar un smtp de R y que llamando al número de atención al cliente te abren el puerto 25, incluso ahí estoy jodío porque no soy el titular de la línea y no puedo usar ese smtp de R y por ahora no me van a hacer caso en el 1349 cuando les diga que quiero abrir ese puerto a la voz de ya (parece ser que incluso siendo cliente no te hacen caso alguno). En fin, R es un poco diferente pero qué queréis que os diga, a mí cada vez se me parece más a Telefónica. Si es que lo mío con las telecos es de traca. Bugallo, págate algo La Xunta de Galicia, por medio de la Consellería de Cultura se ha gastado 1,3 millones de euros en llevar la cultura gallega a Cuba en la Feria del Libro de La Habana, algo que ha causado cierto escándalo en el Parlamento (menos mal). La nota de color de las facturas la ponen los 400 mojitos, 168 meriendas, 160 raciones de buffet y 96 refrescos que se sirvieron en un acto paralelo en un hotel. Pasan los años, cambian las caras y esto es la misma mierda de siempre: una tupida red clientelar de estómagos agradecidos (y nunca mejor dicho) que viajan y se nutren gratis a costa del contribuyente. Porque sino que me digan a mí qué feria del libro tiene en Galicia más de un millón de eypos de presupuesto. Al menos la señora conselleira, Ánxela Bugallo tuvo el detalle de que toda esta cohorte de amigos viajaran en clase turista, por valor de entre 900 y 1.300 € cada uno. Los billetes de primera clase (2.350 €) quedaron reservados exclusivamente a su persona y su círculo de confianza. El amiguismo y la sopaboba más rancia no han abandonado Galicia en ningún momento, simplemente han cambiado de manos. Ellas bailan solas Why are these women here dancing on their own?
¿Por qué están aquí esas mujeres danzando solas? They Dance Alone - Sting Nothing Like The Sun (1987) Ven a Fraguel Rock Hace unos días comenzó el circo gallego, en el peor de los sentidos de la palabra. Se ha hablado de ETA, de Bin Laden, de Irak, de la edad de Fraga... En este festival fraudulento de más de 4 millones conocidos de euros nadie habla de vivienda, de listas de espera en la sanidad, de bienestar, de natalidad, de educación, que es lo que nos interesa a los ciudadanos (y ciudadanas, eh) de a pie. Ya que, de momento, la campaña en Galicia no sirve para otra cosa, aquí os dejo una primera edición de sobradas hasta la fecha para distinguir los pelajes de los politiquillos que nos rodean:Los hombres podemos quitar vidas, las mujeres no: No sé si fue acertado que la mujer entrara en la carrera militar. La mujer está para dar la vida, no para quitarla. (Manuel Fraga, todavía presidente de la Xunta y candidato a la presidencia por el PP). Llamando terroristas a los votantes de otros partidos: Con un gobierno PSOE-BNG en Galicia no se sabe dónde terminará todo esto (...), con absurdas demandas desde Galicia, Cataluña y País Vasco y en Madrid fomentando un debate ridículo (...), formando una especie de eje del mal. (Mariano Rajoy, lanzallamas del PP a falta de Ángel Acebes) El Club de la Comedia, a santo de la romería ppera: En el PP hay muchos pesos pesados. Será por la empanada. (Carme Adán, número 1 del BNG por Pontevedra). Haciendo amigos: Si el PP pierde las elecciones, Galicia quedará en manos de unos locos. (Manuel Fraga). Resumiendo lo que ocurre en la provincia de Ourense, por ejemplo, en las oposiciones... por decir algo: Si no eres del PP, jo-de-té. (Xosé Luis Baltar, presidente de la Diputación de Ourense y su colocado retoño). Fraga te alimenta. (Y si no, siempre quedará empanada en la romería): Hace 15 años, antes de que llegáramos al Gobierno, la gente comía un caldito a mediodía, y como mucho, un tazón de leche con castañas por la noche. Ahora hay maquinaria en el campo. (Manuel Fraga). Hasta Quintana tiene chispa: Fraga sustituyó el Plan Galicia por el Plan Canarias (Anxo Quintana, candidato a la presidencia de la Xunta por el BNG). Compromisos: Estoy comprometido hasta las cachas con la victoria del PSOE el 19 de junio. (sir Francisco Vázquez, alcalde de A Coruña). Haciendo amigos (2): Una coalición PSG-PSOE con el BNG traería a ETA entera a Galicia. (Manuel Fraga). Tendiendo una mano al colectivo gay: Hay que acabar con leyes asquerosas, como la del matrimonio entre homosexuales. (Manuel Fraga). A Quintana, por decirle que nació en un coche oficial: ¡Váyase usted al carallo! (Adivinad quién). Y para terminar, a santo de la manifestación de unos vecinos del pueblo porque el agua no es potable: Voy a reunir a mi gente para dar leña. Estamos dispuestos a pelear, y ya está. O dejan de venir, y ya está. (...) Va a haber más que palabras y después a ver quién se responsabiliza de lo que ocurra. (Senén Pousa Soto, aspirante a Ranger de Texas y actual alcalde pepero de Beade, provincia de Ourense). Señoras y señores, pasen y vean. Continuará. Porque yo lo valgo El circo continúa en las elecciones galaicas, y esto no ha hecho sino comenzar. Como es ya costumbre, un año más, a Don Manuel se le ha vuelto a ir la mano con la cosmética en su cartel electoral. Si es que destinar dinero a investigación y desarrollo, al final, no era tan malo, ya que la que la tecnología nos permite estos truquis tenemos que importarla. La Xunta fraguiana, especialista en trucarlo todo, en delegar sus responsabilidades en el Gobierno de ZP, olvidando que ZP lleva un año gobernando y Don Manuel, 16, nos propone nuevamente una Galicia de Photoshop, la Galicia que sale en el Telexornal. Ha prometido una "supergalicia" para dentro de 10 años. ¿Qué se ha hecho, entonces, estos 16? ¿La Supergalicia consistirá en abdicar en Superpiñeiro y celebrar un Supermartes en lugar del debate sobre el estado de la Autonomía? Ojalá que no tengamos que comprobarlo.De momento, toca chapa y pintura. Corzos a 350 metros Hace unos días, el todavía Presidente de la Xunta de Galicia, Manuel Fraga, justificaba su decisión de presentarse de nuevo a las elecciones y prolongar una legislatura de ya 16 largos años con la afirmación "hace unos días maté un corzo a 350 metros". Es decir, que tenemos un Presidente "forte coma un buxo". Además, supongo que no nos ha dicho cómo lo ha matado en un alarde de modestia, ya que no sabemos si fue lanza, mosquetón, pedradas, fuego de mortero o si incluso hubo que rematar la faena con lucha cuerpo a cuerpo. Estas fazañas cuesta alcanzarlas sin entrenamiento, de ahí la dedicación a la práctica de la caza que demostró el día que el Prestige decidió empezar a vomitar fuel.Pero de lo que no parece enterarse nuestro vetusto Presidente es de que muchos gallegos no queremos un candidato capaz de no dejar títere con cabeza en el monte, sino alguien que detenga la sangría emigratoria de 3 gallegos por hora, que nos justifique por qué tras 20 años de fondos europeos seguimos mendigando en Bruselas, que haga algo porque la economía se dinamice, que no se gaste el dinero en publicidad institucional, que no se ponga las medallas de lo que no ha hecho, sino que ha gestionado, y asuma la responsabilidad por lo que sale mal; que no transforme Galicia cada año santo y/o electoral en un parque temático en el que le pagamos las vacaciones a la gente, que haga que el Servicio Galego de Colocación deje de fomentar la emigración ofreciendo puestos en el extranjero, alguien que haga una política territorial y urbanística (seria), que piense en los jóvenes y no sólo en los jubilados, que acabe con el caciquismo salvaje que nos azota, alguien que no licite todas las obras por la vía de urgencia a empresas afines, con su consiguiente coste; alguien que no convierta a Galicia en su rancho particular, que no nos manipule ni nos venda planes que no existen, que fomente la natalidad de alguna manera en vez de decir que él no es quien para enseñarle a la gente cómo se hacen los niños (sic), viendo el asunto como un mero problema erótico... y, en definitiva, alguien con una mentalidad menos feudal que la de quien nos gobierna. Ojalá el 19 de junio no se desperdicie otra oportunidad para que corra el aire en los despachos y se acabe con esta enorme organización clientelar que está expoliando Galicia. Y vamos a dejar en paz a los corzos, que no tienen culpa de nada. Galletaaaaas!! Hay muchas razones para deducir que el norteamericano medio piensa que sus conciudadanos son gilipollas. Aunque quizá el problema radica en que no lo son, sino que realmente se pasan de listos y en el momento menos pensado te meten una demanda de aquí te espero. Por ejemplo, no es ninguna leyenda urbana que en los vehículos vendidos en Estados Unidos pone bien grande en el espejo algo así como "OBJECTS IN MIRROR ARE CLOSER THAN THEY APPEAR", aviso que parece ser que está derivando en la ya memez absoluta de "OBJECTS IN MIRROR ARE BEHIND YOU", es decir, que antes avisaban de que las cosas en el espejo aparecen más pequeñitas, y ahora por si las moscas advierten de que el coche que ves por el retrovisor va detrás, no sea que a lo tonto alguien meta en vereda a la Chevy porque tuvo un accidente y nadie le había advertido que los espejos reflejan las cosas. Así, en culo de las botellas de Coca-Cola puede rezar: DO NOT OPEN HERE o McDonald's avisa de que su café fue hecho al fuego y está caliente, después de haber sido desplumada por una viejecita que iba bebiéndolo mientras conducía y se quemó las rodillas hace algunos años ya. Al menos, yo quiero pensar que todo este despropósito es por razones legales, aunque soy consciente de que aquí le vas a un juez con esas tonterías y te echa a patadas del juzgado por idiota.Bueno, todas estas reflexiones acerca de lo instructivo que tiene que ser pulular por la tierra del Tío Sam vienen a raíz de una noticia que me ha dejado impactado. Por alguna misteriosa razón que entiendo pero no comparto, la Sesame Workshop ha decidido poner a dieta al Monstruo de las Galletas, que aunque aquí estamos muy ocupados viendo absurdos programas del mal llamado corazón, todavía existe. A partir de ahora, hará una dieta sana, según he leído por ahí. Esto surge a raíz de la preocupación que hay en Estados Unidos en lo que concierne a la obesidad infantil. Es decir, que ahora lo veremos comiendo verduras y pescado a destajo. En lugar de "¡Galletaaaaaaaaas!", gruñirá: "¡Merluzaaaaaaaaaa!" "¡Repollooooooooo!", o algo por el estilo. En general se tiende a pensar equivocadamente que los niños son imbéciles por definición, y me imagino que allí mucho más, ya que sus mayores también lo piensan de sí mismos. Servidor creció feliz y en armonía con el Monstruo de las Galletas, entre otros engendros, y nunca le dio por comer galletas sin parar como un auténtico energúmeno, porque distinguía perfectamente lo que era una coña de lo que no, y me atrevo a pensar que eso no era un privilegio mío, sino que la mayoría de los niños también lo hacen. Porque si no fuera así, ya me diréis: cuando a dicho personaje le dé por asaltar violentamente platos de arroz y comerlos a destajo, ¿quién responderá en caso de que los niños norteamericanos padezcan estreñimiento? ¿Y si se ponen a devorar pescado al más puro estilo Triqui y se les clavan las espinas en el esófago? Después de largos años viendo al Monstruo de las Galletas, he de decir en su defensa que he cogido otros vicios, y no el de las galletas, sin que ningún personaje de Barrio Sésamo me incitara a ellos. Porque, por ejemplo, cuando me voy de fiesta algunos días puedo beberme hasta el agua de los floreros, pero no llevo conmigo una caja de Churrusquitos, y, por otra parte, jamás de los jamases la rana Gustavo me ha cantado las excelencias de la Estrella Galicia ni del Jameson. Es decir, hay un factor que en sociedades como la mencionada tiende a olvidarse, y es que el ser humano es capaz de pensar solito, para bien o para mal. Incluso los niños. A la rana Gustavo, no obstante, sí la he visto enseñando a líar porros, pero eso creo que no tenía nada que ver con la Sesame Workshop. ¿Qué será lo próximo? ¿Homer Simpson consumiendo leche y coles hervidas en lugar de cerveza y donuts? No lo sé, en cualquier caso, lo que seguro que no verán los niños es a Walker, el Ranger de Texas, resolver algún problema sin emplear la violencia gratuíta, ya que es baja en calorías y no tiene conservantes ni colorantes. Medicamentos Florentino Labs presenta el único brebaje que resucita a equipos. Probado con el Dépor en fase de ensayo durante 11 temporadas, una final de Copa y otra de Supercopa. Te da más alas que el Red Bull y es mano de santo contra las tribulaciones de Valdano, el dedito levantado de Hierro, la prepotencia de Raúl, las collejitas de Roberto Carlos, y las patadas de Salgado. Innnnnfalible, señoraaaa.(Este anuncio es de un medicamento. Lea las instrucciones y en caso de duda consulte a sus servicios médicos. No administrar más de 2 veces por cada competición.) Sabios Hoy se ha sabido el resultado de las divagaciones hechas por el comité de sabios que el Gobierno ha designado para medir la negrura del agujero de RTVE y el resultado no ha podido ser más obvio: que paguemos a tocateja para ir saneando los 7.500 millones de euros dilapidados tras años de brillantes gestiones. Porque por muy sabio que sea uno, no es posible hacer que el dinero se materialice (sin recurrir a métodos ilegales, claro), así que va a tocar rascarse el bolsillo a razón de 187,5 millones de eypos por habitante.De entrada, lo que más choca es eso de "comité de sabios". Me pregunto por qué no se le podía haber llamado comité de notables, comité de viabilidad de RTVE, comité de estudio o simplemente comité de chanantes... pero no, lo de "sabios" ya son palabras mayores, impone un respeto. Como si el que ideó esta denominación supiera de antemano que las conclusiones del comité no nos iban a gustar, para que no protestemos, ya que ellos son sabios y nosotros no. Cuando uno piensa en un comité de sabios piensa en una serie de individuos con gafas y birrete, largas barbas blancas en el caso de ellos y gafas a lo señorita Rottenmeyer en el caso de ellas, es decir, gente leída. Pero, tratándose de la tele, y viendo lo alucinante de las conclusiones, podría ser un comité formado por Don Pimpón, Gandalf el Gris, Petete, el Doctor Q y el Profesor Lutecio de los Lunnis. Pero lo más lamentable es que había gente de la talla de Fernando González Urbaneja o Fernando Savater (este último creo que es el que ni tenía tele, que ya es el colmo). Y todo para llegar a la sesuda conclusión de que todo ha de seguir igual pero, en la medida de lo posible, gastando menos. Es decir, hay que seguir pagando la tele pública mientras hace competencia desleal a las privadas mediante la publicidad, sufragando su corta andadura parabólica cuyo pastel se lo comió Polanco llevándose un nuevo monopolio (y eso que el PSOE aún estaba en la oposición) y pagando un discutible cine español por partida doble. Quizá los mencionados personajes hubieran tenido alguna idea nueva. Mentalismo Ante el inminente sorteo de Navidad de la Lotería Nacional, mentalistas y magos de todos los pelajes ya se han puesto, como siempre, a escribir el Gordo en un papelito o a grabarlo de viva voz en una cinta para después introducirlo en una caja fuerte ante un ilustre notario. Lo curioso es que ni el ilusionista de turno, a pesar de acertar, ni el señor notario se forran en la operación. Servidor no es notario, pero se considera una persona de palabra a prueba de bombas, por lo que si algún mentalista que hasta el día 22 no tenga pasta para un notario requiere mis servicios, estoy dispuesto a certificar que el número que salga es el que había en la caja fuerte. Si aún así no se fían ustedes de mi palabra, estoy dispuesto a demostrarlo con mi cuenta corriente convenientemente actualizada.Mientras tanto, yo le voy a dar una vuelta de tuerca al truco. Aquí tengo una caja de caudales y escrito en un trozo de caja de aspirina (las que me tomo despues de pensar estas idioteces) la fecha de hoy y mi firma, junto con el lote, la fecha de caducidad y el precio de venta al público, que nos servirán de control. Por el otro lado, además de la firma y la fecha, está el número que no saldrá agraciado con el gordo el próximo día 22, número del que participo como una prueba más de la veracidad de este experimento. Este número no ha sido verificado por un notario, pero sí por mi abuelo; a ver quién duda de la palabra de un abuelo. La solución, el próximo miércoles. La ministra y la Galicia mediterránea Resulta realmente lamentable en un tiempo en el que hasta para ser parado hay que tener inglés hablado y escrito que una ministra (de Fomento, concretamente) diga quedándose tan ancha que "la culpa de que Galicia esté al nordeste no es de los socialistas, sino que se decidió cuando se hizo el mundo". De aquí extraemos la conclusión de que, o Dios no es socialista, o Galicia no está al nordeste.Señora Magdalena Álvarez: el "Plan Galicia de mierda (sic)" lo tiene que hacer usted al noroeste. Al nordeste ya tienen a Carod-Rovira. Y debería usted hablar menos y hacer más, porque al paso que va, conseguirá que le tengan que expedir un pasaporte para poder entrar en Galicia. O bien, puede hacernos un favor, y dimitir cuanto antes. 11 horas de mezquindad Esto es lo que se investigaba en la comisión en la que usted declaró el lunes, señor Aznar, y no por qué el PP perdió las elecciones. Lo que más le preocupa a usted y a su partido de la imagen que ilustra este modesto comentario es el haber perdido el poder, y no los 200 muertos y 1.500 heridos. A Acebes le faltó suplicarle ayuda a ETA para salir del atolladero con más miedo a lo que decidieran las urnas por si lo relacionaban con la intervención (guerra, para los amigos) en Irak. A pesar de ser esto lo que se investigaba, usted decidió centrar el tema en lo que consideraba verdaderamente importante, que era conservar el poder. Como cuando dijeron que 70.000 toneladas de fuel no es una marea negra. O como cuando se quitaron de encima a los militares muertos en Turquía, por si acaso. O como cuando concedieron ayudas ilegales a IZAR para mantener callados a los sindicatos. Como tantas y tantas veces. Mientras, usted siguió intentando demostrar la cuadratura del círculo y centró el tema en la posible autoría de ETA en base a vagas sospechas, sin la más mínima prueba, arrimando, una vez más, el ascua a su sardina. Igualito que cuando telefoneó personalmente a los medios de comunicación para asegurarse que publicaban la versión gubernamental de la investigación.Bastante asco me produce ya oir a Zaplana decir que los atentados fueron teledigiridos para quitar al PP de la Moncloa, como si la fecha de la matanza le hubiera venido mal. Como si clamar justicia fuera pedir que, puestos a volar cosas, se haga en otra época del año. Pero me produciría mucho más asco si yo tuviera un familiar o un amigo entre las víctimas. Porque las verdaderas víctimas fueron ellos, no ustedes, independientemente de las razones verdaderas de la masacre. Así que, a pesar de la incompetencia del Gobierno de ZP, ojalá tarden ustedes mucho en volver a gobernar. Porque no tener vergüenza es mucho peor que no tener ni puñetera idea. La solución menos mala Por Manuel Fraga Iribarne, Presidente de la Xunta de Galicia. Dos años después.Camacho Camacho volvió a casa. Como los juegos olímpicos o el soldadito aquel que volvía por Navidad a comer El Almendro y que más tarde se transformó en un macarra en moto que acabó con lo entrañable de aquella escena. Pero a la casa que el dejó un día actualmente no la conoce ni la madre que la parió con el carnet de identidad delante. Antes, el fútbol era como la mili. En el Madrid que el dejó las cosas se hacían con los cojones, excepto Hugo Sánchez y Butragueño, que eran los que ponían la magia. Pero desde hace unos años, el Real Madrid se ha convertido en un circo y el único que podría hacer algo como entrenador sería Ángel Cristo ayudado por sus leones.En el Real Madrid el sobaco no está para sudar. Los jugadores no son jugadores, son nombres con piernas. Como decía recientemente un redactor de una de las hojas parroquiales madridistas: "Raúl tiene que jugar siempre". Quizá por eso él es el que hace el equipo, o al revés. Qué más da el rendimiento, qué más da el estado de forma, lo importante es el nombre, el contrato de imagen y vender muchas camisetas a los chinos. Camacho, muy inocente él, creyó que podría inculcarles valores a estas alturas, que se juega con los pies y no con el nombre o el apellido. Por ejemplo, Hierro era Hierro y por ese simple hecho se podía permitir el lujo de abroncar al árbitro dedito en ristre. Camacho jugó en un Madrid luchador, un equipo todavía señor hasta que Mendoza comenzó a chuparle la sangre, y luego vendrían los demás. Un Madrid cuyas cifras deportivas mareaban. Ahora que en vez de jugar al fútbol, exhiben cromos en el césped y en lugar de un equipo de baloncesto han creado una inmobiliaria al borde de la legalidad con el aPPlauso de los políticos de turno, inspirados en un nuevo nacionalmadridismo, el de Cieza ha entendido que ése no es su sitio. Tendrá que buscar algún equipo correoso donde poderse cagar en Dios a gritos en el banquillo sin que los patrocinadores se asusten, eso mientras esos equipos existan. Sino, siempre quedará el equipo de fútbol de la Legión. It's up to you El 11 de septiembre de 2001 los terroristas atacaron el corazón del Imperio. Las dos torres símbolo del poder económico norteamericano se deshicieron como mantequilla ante la atónita mirada en directo de todo el mundo. A la sombra de estos hechos apareció la figura de dos hombres antagónicos en sus maneras: el alcalde Rudolph Giuliani, que se puso al frente del desastre y el presidente de la nación, George W. Bush, que reapareció más tarde lanzando mesiánicos mensajes desde la mismísima Zona Cero para que medio globo terráqueo se fuera atando los machos mientras la gente jaleaba el nombre de su país y le ovacionaba. Es hasta cierto punto normal que los ciudadanos de Nueva York en ese momento quisieran invadir todo lo invadible y hacer ciscarse por la pata abajo a quien hiciera falta, pero al final, a la gente que no manda nada siempre le entra la cordura, y uno está convencido de que, pase lo que pase, la mayoría de los seres humanos queremos la paz mientras dejamos que nuestros ineptos líderes jueguen a guerras como niños caprichosos. Casi 3 años después de las estúpidas arengas de Bush, aquella ciudad que vio morir a su gente, y con ellos a ciudadanos de todo el mundo sale a la calle masivamente para decir no, para pedir la paz, para que nadie más se tome la justicia por su mano y se quiera hacer dueño del mundo con sus excusas idiotas y sus asquerosos negocios personales.It's up to you, New York, New York. Simón, el hombre santo. A la Iglesia Católica española últimamente no le van bien las cosas. Al haber salido del poder central un partido que no parece tener claros, al igual que ellos, los límites entre la religión y la política, estan bastante inquietos, incluso se permiten el lujo de pedir a los diputados que voten según sus creencias, algo inadmisible en un estado aconfesional. Y esa inquietud se ha multiplicado ante la posibilidad de tener que repartir la tarta del dinero estatal con otras confesiones. La derecha más rancia está casi llamando a unas nuevas cruzadas contra los musulmanes que se van a llevar su dinero viendo una nueva causa que nos llevará a la temida desmembración de España como Nación Única e Indivisible, mientras los demás, mormones, evangélicos, ortodoxos y demás todavía no se acaban de creer la posibilidad de estar subvencionados. Respeto todas estas confesiones, pero por más esfuerzos que hago, sigo sin entender el machismo de una Iglesia Católica que quemaba científicos, incapaz de dejar de ser un anacronismo, sus eternos tonteos con el poder o por qué la lujuria es un pecado capital y las cuchipandas de los obispos no son gula; tampoco entiendo en sí a los musulmanes, ya que cada uno dice una cosa distinta de su religión: unos no permiten que las mujeres accedan a la educación tratándolas como simples animales para la cría, otras ramas practican la ablación de clítoris y/o la guerra santa, otros bombardean esculturas milenarias mientras prohíben la fotografía y el cine, cine, al que los testigos de Jehová no pueden acudir, no sé en base a qué, amén de dejar morir a alguien con tal de no hacerle una transfusión de sangre tras haber sacado de contexto una frase del Levítico. Entre todo este tinglado, Israel hace lo que le da la gana, que para eso es el pueblo elegido por Dios. Y podríamos seguir. ¿Dónde acaban las creencias y dónde empieza el control de la gente, la búsqueda de poder y el recorte de las libertades individuales? Yo, como decía Javier Krahe en una canción, "prefiero caminar con una duda que con un mal axioma".Escena 18: Simón, el Hombre Santo SEGUIDORES: ¡Maestro! ¡Maestro! BRIAN: ¡Eh! ¿Hay algún otro camino? ¿Hay algún otro camino que lleve al río? SIMÓN, EL HOMBRE SANTO: Mmmmmmm BRIAN: ¡Por favor! ¡Ayúdeme! Tengo que ir... SIMÓN: Mmmm [Brian salta al agujero y se oye un golpe] ¡Oh, mi pie! ¡Oh! BRIAN: Shhhhhh. SIMÓN: ¡Oh, mierda, mierda, mierda! BRIAN: Bueno, lo siento. Shhhhh. SIMÓN: ¡Oh, mierda, mierda y mil veces mierda! BRIAN: ¡Lo siento! ¡Shhhhh! SIMÓN: No me digas que me calle. ¡Dieciocho años de silencio total y ahora me mandas callar! BRIAN: ¿Qué? SIMÓN: Oh, ya no importa. Ahora debería divertirme. La de veces en los últimos dieciocho años que he querido gritar y cantar y... BRIAN: Shhhhh. SIMÓN: ...gritar mi nombre. ¡Oh, estoy vivo! BRIAN: Shhh. SIMÓN: ¡Hava Nagila! BRIAN: Shhhh. SIMÓN: ¡Hava Nagila! ¡Hava Nagila, jajaja! Mira. ¡Estoy vivo! ¡Estoy vivo! ¡Hola, pájaros! ¡Hola, árboles! ¡Estoy vivo! ¡Hava Nagila! SEGUIDORES: ¡Maestro! ¡El Maestro! ¡Maestro! ¡Maestro! SEGUIDOR DEL ZAPATO: ¡El Maestro! Ajá, ¡está aquí! FRANK: ¡Maestro! SEGUIDORES: ¡El zapato! ARTHUR: ¡El zapato nos ha traído hasta aquí! ARTHUR Y HARRY: ¡Habla! SEGUIDORES: ¡Shhhh! ARTHUR Y HARRY: ¡Háblanos, Maestro! ¡Háblanos! BRIAN: ¡Largaos! SEGUIDORES: ¡Una bendición! ¡Una bendición! ARTHUR: ¿Cómo debemos largarnos, Maestro? BRIAN: ¡Oh, simplemente largaos! ¡Dejadme en paz! SEGUIDOR DEL ZAPATO: ¡Danos una señal! ARTHUR: ¡Ya nos ha dado una señal! ¡Nos ha traído hasta este lugar! BRIAN: ¡Yo no os he traído aquí! ¡Me habéis seguido vosotros! SEGUIDOR DEL ZAPATO: Oh, es una buena señal de todas formas. ARTHUR: ¡Maestro! ¡Tu gente ha hecho un largo caino para estar contigo! ¡Están cansados y no han comido! BRIAN: ¡No es culpa mía que no hayan comido! ARTHUR: ¡No hay comida en estas montañas! BRIAN: Bueno, ¿y ese enebro? SEGUIDORES: ¡Un milagro! ¡Un milagro! ¡Ohh! SEGUIDOR DEL ZAPATO: Ha hecho aparecer el árbol con sus palabras. JOVEN: Ha hecho aparecer bayas. BRIAN: ¡Desde luego que tiene bayas! ¡Es un enebro! ¿Qué esperábais? ELSIE: ¡Haz otro milagro! ARTHUR: ¡No tentéis al Maestro, gente de poca fe! ¿No es suficiente para vosotros el milagro del enebro? SIMÓN: Eh, es mi enebro. ARTHUR: ¡Es un regalo de Dios! SIMÓN: Es toda mi puta comida. ¡Eh, bajaos de ahí! ¡Vamos! Largaos, fuera, fuera. HARRY: ¡Señor! ¡Estoy afectado por la calvicie! CIEGO: ¡Estoy curado! ¡El Maestro me ha curado! BRIAN: ¡Yo no lo he tocado! CIEGO: ¡Yo era ciego y ahora veo! ¡Aaaaargh! [el ciego se cae y se oye un golpe] SEGUIDORES: ¡Un milagro! ¡Un milagro! ¡Un milagro! SIMÓN: Diles que paren. No había dicho una palabra durante dieciocho años hasta que el llegó. SEGUIDORES: ¡Un milagro! ¡Él es el Mesías! SIMÓN: ¡Él pisó mi pie! SEGUIDORES: ¡Pisa mi pie, Señor! ¡Pisa mi pie! Pisa el mío... ARTHUR: ¡Hail Mesías! BRIAN: ¡Yo no soy el Mesías! ARTHUR: Yo digo que lo eres, Señor, y de esto sé, que he seguido a varios. [...] BRIAN: ¡Yo no soy el Mesías! ¿Por qué no me escucháis? Yo no soy el Mesías, ¿entendéis? ¡De verdad! CHICA: Sólo el verdadero Mesías niega Su divinidad. BRIAN: ¡¿Qué?! Bueno, ¿qué alternativa tengo entonces? ¡De acuerdo! ¡Soy el Mesías! SEGUIDORES: ¡Es él! ¡Él es el Mesías! BRIAN: Y ahora, a hacer puñetas. [silencio] ARTHUR: ¿Cómo se hacen las puñetas, Señor? BRIAN: ¡Oh, largaos! Dejadme en paz. SIMON: Les dices a esta gente que se coman mis bayas. Me pisas mi puto pie. Rompes mi voto de silencio y luego tratas de dejarme sin bayas. BRIAN: ¡Oh, vamos! ARTHUR: ¡Es el Mesías! ¡El Elegido! SIMÓN: No, no lo es. BRIAN: Aaargh. ARTHUR: ¡Un infiel! SEGUIDORES: ¡Un infiel! ARTHUR: ¡Perseguidle! ¡Matadle! BRIAN: ¡Dejadme en paz! ¡Dejadme en paz! Ponedle en el suelo ¡por favor! [...] La vida de Brian de Monty Python (1979) Dirección: Terry Jones Me gusta el fútbol... ...como decía aquella canción de Los Inhumanos. No me da vergüenza decirlo. En un blog está mal afirmar tal cosa; es mejor decir que te gusta la música electrónica aleatoria, que lees autores del posmodernismo húngaro, o escribir artículos sobre el cine independiente en Bhutan. Pero el fútbol tiene algo especial. Respeto a quienes no comparten esta afición, pero es mucho más que 22 tipos bailando al son que marca una pelota. El fútbol es algo muy complicado; todos tenemos nuestra alineación, nuestra táctica, nuestra forma de ser plasmada en un campo tan grande como un campo de fútbol. Hoy en día las cosas grandes se miden en autobuses o, si son muy grandes, en campos de fútbol. Además es un tema del que puedes hablar con cualquiera, porque en este país todo el mundo entiende de mecánica, de asar chorizos a la brasa y de fútbol.Y además tiene efectos terapéuticos, porque lo que no consiguen hacer conmigo las bodas reales, lo consigue el Deportivo algunas veces, que es hacerme feliz por un par de horas. Y ayer pude ser un poquito más feliz viendo como, en una noche mágica, le daba la vuelta a un 1-4 y conseguía arrodillar al antaño Milán y ahora no sé por qué, Milan, actual campeón de Europa, con una somanta memorable: 4-0. He de decir que ni siquiera recogí mi entrada como socio, ya que no daba dos duros por la clasificación, pero ahí está, de vez en cuando los sueños se cumplen. Y eso nos da vía libre para seguir soñando y pensar que podremos estar por primera vez en la final de la Liga de Campeones. A fin de cuentas, después de todas las gestas realizadas en sólo 3 temporadas en la Copa de Europa, sólo queda ganarla. Un tipo con agallas En las películas puedes encontrarte tipos muy duros. Tipos que, de rebajar el bourbon, lo harían con un chorrito de Wynn's en un bar de moteros en el desierto en el que que ni las serpientes se atreven a cruzar la carretera por miedo a achicharrarse la tripa o ser aplastadas por un viejo Chevrolet lleno de cilindros. Gasolineras regentadas por un viejo diablo en las que reposta un mastodóntico Peterbilt conducido por un granuja de botas de cowboy empeñado en hacerte la puñeta mientras devoras millas para salvar tu vida. Carreras en las que el chico bueno de la historia escala puestos en una lucha a muerte a bordo su Pontiac trucado cuyo motor ruge como una mala bestia para que el guionista de turno pueda darnos su cucharada de moralina por tío Sam y grabarnos a fuego lento que el bien siempre triunfa, ¡qué diablos! Pero en la misma realidad también puedes encontrarte un tipo extraño capaz de moverse mejor que un escorpión del desierto en el exótico Bahrein sobre cuatro ruedas y que, como en las películas, comenzar de último e ir escalando puestos rodando al límite y, aunque no ganar, sí finalizar sexto dando un espectáculo que Hollywood sólo puede proporcionar en ficción. Porque no siempre el que consigue despegarte del asiento es el que va en cabeza, sino el que mejor lo ha hecho. ¡Un tipo con agallas, maldita sea!Menos samba e mâis trabalhar.jpg) El Gobierno brasileño, de la mano de su ministro de Cultura, Gilberto Gil, ha iniciado los trámites para declarar la samba Patrimonio cultural de la Unesco. Ahí es nada. No deja de ser una original propuesta, a la altura de su mentor. Y ya que en este rincón, otra cosa no, pero el barandeo nos va bastante, también tenemos cosas que proponer a la Unesco, ya que para acompañar al Carnaval, hay otros accesorios que deberían ser Patrimonio de la Humanidad. Además de la torre de hércules, un viejo anhelo, nos gustaría que para acompañar al Carnaval, también fueran patrimonio de la Unesco el lacón con grelos, la cachola y los chorizos de A Fonsagrada, además de otras exquisiteces como las filloas o las orejas. Supongo que algunos de los presentes no sabéis muy bien de qué estoy hablando, pero si hay dudas no tengo interés en ilustraros, que para algo esto es un bar. Así que de menos samba e mâis trabalhar, nada, que trabajar nadie lo ha propuesto para Patrimonio de la Unesco. Nosotros tampoco lo haremos.Y el pueblo habló Poco más se puede decir ya de lo acontecido en España desde el día 11 de marzo. Todo el mundo ha tenido algo que decir, todos los medios echaban humo, desde los periódicos hasta los blogs. No me gusta hablar de las cosas visceralmente, por eso no he adelantado mi vuelta a este rincón, y a estas alturas éste debe de ser uno de los pocos lugares en los que todavía no se ha dicho nada del asunto. Me gusta hablar pausadamente con todo tipo de navegantes, sin que por ello tengamos que sacarnos de nuestras casillas, por eso quisiera introducir una serie de reflexiones en frío, que espero que aporten algo.El pueblo, afortunadamente, es soberano, y ha utilizado esa soberanía para decir "no" a aquello con lo que no estaba de acuerdo. Porque, a fin de cuentas, quien manda en una democracia, es el pueblo, y eso nunca debe olvidarse. Y lo que el pueblo dice, va a misa. Puede estar o no equivocado, pero es definitivo. Digo toda esta sarta de perogrulladas porque se oyen voces desde el poder actualmente en funciones dando a entender que el resultado electoral no es legítimo, cuando lo que dicen las urnas es legítimo siempre y así hay que aceptarlo. Esto no significa que estas aseveraciones me sorprendan, ya que estamos hablando de un partido cuyos fundadores y dirigentes no provienen de la democracia, sino que se han adaptado a ella en un momento dado, y esto es lo que les lleva a tales insinuaciones. Dice el señor Aznar que si no hubieran tenido lugar los desgraciados atentados del día 14, el resultado en las urnas hubiera sido otro, y probablemente tenga razón. Pero puede tener también por seguro que si no se hubiera producido la miserable manipulación informativa sobre ellos, los resultados también hubieran sido mejores para sus intereses. Se ha dicho también que el resultado lo ha decidido Bin Laden porque ha ganado el terrorismo, que es una afirmación casi tan miserable como el hecho anteriormente mencionado, ya que, por una parte, según tenemos entendido, el bagaje democrático de Bin Laden es escaso, y por otra, nadie tiene derecho a llamar terroristas a los que no hemos apoyado la política del PP. Empiezo a hacer memoria y pasan por mi cabeza cosas como la tomadura de pelo del Tireless, la marea negra del Prestige, que para Urdaci era una mancha, provocada por envíar un barco agonizante al centro del huracán; el despotismo de dar la medalla de Galicia a Álvarez-Cascos y el premio Galicia de Comunicación a Alfredo Urdaci, insultando a la inteligencia de quienes pagamos su sueldo; las injusticias de la LOU, que aún estamos padeciendo; la guerra de Irak, el precio de la vivienda que sube un 18% por año y Álvarez-Cascos tiene las narices de decir que es porque nos da por comprar pisos; el hecho de que los familiares de los militares muertos en aquel Yakovlev del demonio no puedan identificar los cadáveres de sus seres queridos; la bajada de pantalones ante la Administración norteameriana en el caso de José Couso; la falta de control en los precios en la entrada del euro que hace que no lleguemos a fin de mes y el IPC que, gracias a los manejos de Rodrigo Rato, no lo refleja; la misteriosa permisividad de la Agencia Tributaria con Gestcartera; el decretazo; la condena a Alfredo Urdaci por manipulación informativa; los paranormales sucesos de la Asamblea de Madrid; la falta de diálogo con las fuerzas políticas, el clima de enfrentamiento con todo el mundo, la no comparecencia en el Congreso para explicar nada, la utilización electoralista del CNI, las idas de olla de Ana Palacio, el hecho de creer que España es suya y apropiarse de una Constitución de la que en su día el mismísimo Aznar renegaba y de calificar de antipatriota a todo aquel que se oponga, como suelen hacer los regímenes dictatoriales. El decretazo, la boda de Anita, la inseguridad, la inflación, el euro de Trillo y que al alba y con viento de Levante viva Honduras. Y El Salvador, también, por supuesto. Por lo demás, seguimos a la cola de Europa en camas de hospital por número de habitantes y en investigación y desarrollo, y estamos en cabeza en aumento de la presión fiscal (datos de la OCDE) ya que lo que baja el IRPF lo estamos pagando todos a diario. Nunca hemos estado tan endeudados como ahora y, si bien es cierto que la economía ha crecido a base de recortar prestaciones sociales, el pueblo llano no se ha visto beneficiado de esa mejora. Todo esto son muchos motivos que tenía el electorado para abrirle a Aznar la puerta de atrás, y sin mencionar para nada los atentados de Madrid y los intentos desesperados a la par de deleznables del ministro Acebes por no perder votos por esta causa. Eso fue la gota que colmó el vaso y la avaricia acabó rompiendo el saco. Decir que el PSOE ganó las elecciones a costa de 200 muertos, además de una sandez como un piano, es un error de concepto, ya que el PSOE no ganó nada; quien las perdió fue el PP. Por si fuera poco, una vez perdidas, la pataleta, la falta de autocrítica, la prepotencia y la pérdida de la elegancia que tuvieron el día 14 al admitir la derrota son una auténtica pena. Las frías imágenes en el día de ayer del todavía Presidente en el funeral (católico) de Estado (aconfesional) mostrando una enorme y lamentable falta de humanidad en un día en el que hasta la Familia Real perdió la compostura, son ya el triste colofón a los sangrientos atentados de Madrid, que esperemos que no se vuelvan a repetir en ningún sitio. Ojalá llegue ahora un tiempo más sosegado, que todos podamos hablar y expresar nuestras opiniones sin que nadie se rasgue las vestiduras, y que podamos convivir todos un poco mejor. Ojalá este nuevo Gobierno, al parecer, irresponsable, antipatriota y que va en pelotas, tenga suerte y gobierne para todos. Ojalá también no haya que volver a decir nunca cosas tan duras como estas, pero si es necesario, lo haremos. Sea quien sea quien gobierne, por supuesto. Policía Montada de A Coruña El título de este post es la última locura que se le ha ocurrido a nuestro Alcalde, Sir Paco Vázquez (lo de Sir viene, para los no iniciados, en que lo nombraron Caballero de la Orden del Imperio Británico, pero como no es británico, oficialmente no lleva el título de Sir). La historia consiste en hacer una especie de policía de jardines que vigile a caballo, lo que algunos han interpretado como un vestigio de la dictadura. No sé si de la dictadura, pero es una decisión, como mínimo, decimonónica, como otras muchas cosas de esta ciudad, empezando por las fachadas de los edificios de reciente construcción, cuyo estilo se ha venido denominando neo...ejem... es que aquí no quiero ofender a nadie. Pues eso, después de las Harley Davidson de la Policía Local, cuyos coches patrulla se cuentan con los dedos de las manos, ahora vienen los caballos. Desconocemos si irán disfrazados de El Llanero Solitario o algo así, pero la medida es, como poco, pintoresca. Así que, en pleno 2004, podemos subirnos a un anacrónico tranvía para hacer un recorrido inútil, pero si al bajarnos pisamos las flores, podrá venir Lucky Luke y llevarnos a la prisión del condado. En fin, debemos de ser ricos, que no tenemos otras cosas en que gastar el dinero; mientras, el transporte público, brilla por su ausencia, con 5 líneas que repiten trazado y los barrios incomunicados entre sí, y ya no hablo de la periferia, la Universidad, o los municipios colindantes (¿alguien ha oído hablar del concepto "área metropolitana"?), como si Coruña se terminara en el centro. Mientras, los taxis suben 50 céntimos la bajada de bandera. Paradójicamente, nos han dado un premio (según el Ayuntamiento, de la ONU, aunque no es cierto), por fomentar la ecología y el transporte público (!). Por lo de la ecología necesitamos guardias a caballo. Será por la cantidad de jardines que hay dentro de la ciudad, claro.En fin, que aquí seguimos atendiendo a navegantes que van en barco o en ordenador para que no tengan que coger un autobús urbano. Por cierto, si eres de Latinoamérica te debes de estar riendo bastante, ahora que me doy cuenta. PD: lo que veis en la afoto es el uniforme de gala de la Policía Local. Huelgan los comentarios. "Si se ponen tontos, se les pega un cañonazo y punto"Manuel Fraga dixit. Con este bonito exabrupto se refiere a un petrolero basura que rondará por Galicia camino de su desguace. Creo que esta frase resume muchas cosas, tanto del propio Fraga, como de su homónimo en La Moncloa. La política de chulo de barrio que no nos está llevando a ningún sitio bueno. Estamos gobernados por gente que lo primero que les molesta en este mundo es la democracia; solo hace falta leer lo que decía José María Ansar en 1978 antes de que la Constitución fuera sometida a referéndum, Constitución de la que Fraga, contradictoriamente, es uno de los redactores. Lo que seguramente lamenten será no poder pegar un cañonazo también al Congreso, al Senado, a la oposición, al pueblo llano que no piensan como ellos. Por lo que se ve, es la forma de arreglar las cosas. Lamentable. ¡¿Se casa el Príncipe...?!...con una chica moderna, o algo de eso dijeron en la televisión... ¿alguien sabe algo? |
Pasen y beban...
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